Такое ощущение, что "побухать в четырех стенах" и "отдых" у многих синонимы
И это еще вопрос, кто маразматичнее: тот, кто называет отдыхом - набухаться паленого халявного бухла, или тот, кто тратит кучу бабла на непаленое бухло, считая это отдыхом
Отдых в теплую погоду - это искупаться в речке, море, океане, в волейбол на пляже сыграть, волну поймать, на велике покататься по дороге вдоль побережья, шашлычки пожарить на свежем воздухе, по улицам погулять с друзьями, в парке полежать под деревом, в лесу побродить за грибами, в горы сходить, да даже в огороде у бабушки клубнику пособирать или с удочкой посидеть под плеск воды и стрекот кузнечиков.
А набухаться в прокуренной комнате хоть за юань, хоть за вань - это не отдых ни для тела, ни для души, это так... херня.
Как узнать ЗОЖника, вегана и феминистку в первые секунды знакомства? Никак, он сам будет за вами бегать и орать об этом.
Приперся ты на дачу - ну иди катайся на лисапете. Нет, он всех растолкает в шесть утра, демонстративно будет звякать ложечкой в миске с гоголь-моголем, жутко неодобрительно вздыхать при виде пива(только если кто-то есть рядом), трындеть про "фу, ну вы и накурили" каждые 87 секунд и так далее.
Уходи, тебе тут не рады (в чунцинской прокуренной шашлычке так точно)
2019.09.08vaily Как узнать ЗОЖника, вегана и феминистку в первые секунды знакомства? Никак, он сам будет за вами бегать и орать об этом.
Приперся ты на дачу - ну иди катайся на лисапете. Нет, он всех растолкает в шесть утра, демонстративно будет звякать ложечкой в миске с гоголь-моголем, жутко неодобрительно вздыхать при виде пива(только если кто-то есть рядом), трындеть про "фу, ну вы и накурили" каждые 87 секунд и так далее.
Уходи, тебе тут не рады (в чунцинской прокуренной шашлычке так точно)
Ага, а недовольство от стеклянных бутылок что в обороте по несколько лет и моются дядей лиу в подвальчике уже ушло?)
Пока в Пекине лето, по погоде, выбирайтесь на природу, гуляйте, наслаждайтесь красотами, дышите воздухом. Много красивых мест —леса, горы. Есть не дальше 200км потрясающие природные парки, уложиться в 1 день можно. Было б желание)
Везде грустно, тоска зеленая, осень, хоть вой. Так вот настроишься потосковать, плеснешь чойи в стакан и вдруг вспомнишь, как неделю назад на работу пришла мегасуперважная посылка, и пока ты с коллегами совещалась, что с ней делать сначала, а что потом, старательный уборщик нашел ее в темном углу и прихватил вместе с мусором. И как ты бегала по всем помойкам кампуса с волосами, стоящими перпендикулярно голове, и с неописуемым выражением лица, пытаясь найти сначала посылку, а потом уборщика, который че-то вдруг отключил свой телефон. И как силами всей поставленной на уши хозчасти уборщика все-таки нашли, и как он, схватившись за сердце, слабым голосом рассказал, что выкинул уникальный, единственный в мире образец прямо в работающий пресс для мусора - и он бесславно ушел из этого мира нафсигда, прижатый к стаканчикам из-под кофе и, строго по технологии, окропленный горячей водой. И почему-то еще вспомнишь, как партнеры настояли на покупке огромной бандуры вот прямо сейчас, с сегодня на вчера, не слушая никаких возражений про время на подготовку и непредвиденные обстоятельства. И, когда бандура была торжественно и срочно установлена на выбранное для нее место, оказалось, что там нет для нее ни одной розетки, а чтобы присобачить розетку, нужно на полдня отключить электричество, парализовав работу отдела, и чего-то там достроить в распределительном щите, а когда все было достроено, выяснилось, что пробить армированный бетон подвальной стены подручными средствами не получается - и партнерам все равно пришлось щелкать клювом и ждать. Вспомнишь, как три года уговаривала директора здания сделать ремонт хотя бы в туалете, потому что там из-за ежегодных зимних наводнений линолеум по углам скрючился и прогнил, и как тебе месяц назад сделали шикарный ремонт вообще во всем подвале, даже там, где не просила, покрасили стены, полочек понастроили, линолеум перестелили - везде, везде, везде... кроме туалета. Почему? Ну, потому что так вышло, не спрашивай, а лучше забудь. А потом само собой вспомнится, как начальница в целях борьбы с неэстетичной бытовухой закупила огромные холодильники с прозрачными дверцами, красивые такие, модные, на больших колесах, чтобы было удобно и весело перетаскивать их с места на место. И один из них достался тебе буквально вчера, наконец-то, ура, ура, только вот оказалось, что этот годзиллический холодильник не проходит ни в одни двери в здании, кроме главного входа, и офигевшие от отсутствия лифта грузчики отказываются спускать его в твой подвал лежа и на руках. И ты, немножко проклиная начальницу-гигантоманку и удобные колеса, вместе с дружественным начальником склада полдня пытаешься куда-то спрятать этот адский агрегат, пока не решится вопрос с доставкой, а спрятать-то и негде. И под конец вы сидите, прислонившись к стене и тупо глядя на почти полностью выпирающий из мелкой ниши холодильник, сверкающий колесами размером с тарелку, и начсклада говорит, что можно было бы забрать его домой, докатить не проблема, но он же в двери не войдет - а сил ржать уже у обоих нет. И еще невольно всплывает в памяти, как сегодня пришли два инженера замерять сгоревшую морозилку на минус восемьдесят, чтобы сообразить, как ее выкинуть. Потому что это та еще инженерная задача: поднять на поверхность огроменный прибор, который сначала запёрли внутрь, а потом построили стену с входной дверью стандартного размера. И этот прибор в эту дверь не проходит ни прямо, ни боком, разобрать его можно только на камеру и дверь, и даже так все равно не пройдет, хоть и нет у него никаких колес (ааа, проклятые колеса). Ты уже ничему не удивляешься, говоришь, что ломать стену не дашь и предлагаешь разрезать морозилку автогеном, все равно она нафиг никому не нужна. Инженеры оживляются, начинают прикидывать, как демонтировать кислородный баллон, прислоненный к морозилке, да чем закрыть пол, и тут один из них спрашивает: а что ты планируешь поставить на место морозилки? Узнав, что шкаф для одежды персонала, бодро ржет и говорит: дак давай полки выкинем, и будет тебе шкаф. Пока ты ищешь, чем бы в него кинуть, два обалдуя, хихикая, уходят в закат, а ты отваливаешь замок тяжелой двери морозилки, суешь туда голову, вдыхаешь аромат всего, что там хранилось последние тринадцать лет, вспоминаешь анекдот про Изабеллу и думаешь: нафиг-нафиг...
...Сидишь, в общем, над стаканом чойи, вяло следишь за проплывающими в потоке сознания событиями последних недель, включая тот идиотский разговор про резиновых женщин и мужчин, и в ту минуту, когда там всплывает сегодняшний сон про осенний китайский рынок и покупку лунных пряников в компании анонимов с БКРС, понимаешь, что живешь буквально посреди бесконечного анекдота, и в нем каким-то образом нет места для тоски. А для осени и для лунных пряников есть. )
А раз уж такой разговор, может кто-нибудь подсказать заведения, работающие и в праздники? С трешом, малолетними китайцами на понтах и обезьяньим пойлом желательно) или с такими запросами только 7 числа ждать?
