Как-то так удачно сложилось, что аж после первого курса один мой друг попал на годичную стажировку в Китай, в город Далянь. А шел конец 91-го года, Китай тогда был - вообще космос, и я ему, конечно, очень завидовал. Но и тут, в Питере, назревали интереснейшие события (и это не пресловутый путч ГКЧП, который как раз только что прошёл, и мы даже чуть было не стали защитниками Мариинского дворца, но это уже другая история).
Новые интереснейшие события касались ситуации в нашей экспериментальной группе бирманско-китайской филологии (это тоже другая история, но краткая суть её в том, что в виде эксперимента ОНИ решили выучить людей (нас) одновременно в полном объёме бирманскому и китайскому языкам, но У НИХ что-то (многое) пошло не так, и было довольно интересно, чем это всё обернётся).
И вот в его последний день в Питере мы бродили по Невскому. Проходим мимо кинотеатра - идет недавно вышедший "Один дома". Посмотрели афишу, прочитали описание.
Друг говорит: — Блин, пошли, наверное классный.
А я наоборот: — Да ты че, с дуба рухнул, я вот по описанию прямо шкурой чую - отстойнейший отстой, тупая американская комедия из кучи штампов без грамма юмора.
— Да это ты че, а не я, я вот наоборот чувствую - прям что-то оригинальное, уржемся наверное...
В общем, заспорили. Решили — пари. Проигравший должен будет в течение ближайшего года написать победителю 10 подробнейших и интересных (это ставилось обязательным условием) писем. Если он мне — понятно, о жизни в Китае, если я ему — о хитросплетениях бирманско-китайского эксперимента. Победитель, по желанию, может и не отвечать, но понятно, что отвечать конечно же будет, но может не напрягаться, писать пореже, и, если неохота, не утруждать себя подробностями. И не обязан делать письма интересными. Напомню, что тогда еще не то что об интернете, но и компьютерах тогда мы только слышали, и речь, естественно, шла о бумажных письмах.
И вот, выходим после сеанса. Я победоносно смотрю на друга, даже и не сомневаясь в исходе пари. Он весьма смущен и подавлен.
— Да, - честно говорит он, - фильм - полное говно, ты был совершенно прав. Классическая плоская американская комедия, ни одного по-настоящему смешного момента. (разумеется, это чисто наше субъективное мнение, и у кого-то другое, что вполне естественно).
В результате я получил в течение учебного года 10 подробнейших и интереснейших писем из Даляня 1991-92 годов (первое даже из поезда, ибо первые интересные события начали происходить уже там). Всё по чесноку, как оговорено, - количество писем, подробность, интересность)).
Но что мне больше всего нравится в этой истории, - при заключении пари у нас не возникало даже мысли о том, что мнения о фильме могут разойтись ("а че им расходиться-то, ведь очевидно же, хреновый фильм, или звездатый, как этого можно не понять?"), или о том, что "проигравший" может "симулировать" симпатию или антипатию к фильму ("а как тут схитришь, это ж не женский оргазм, - ведь не будешь же же про хреновый фильм говорить, что он звездатый, или наоборот, после реально смешного фильма кислую рожу корчить. В отличие от женского оргазма, звездатость фильма - вещь объективная, она либо есть, либо её нет").
В юные годы в отношениях с некоторыми людьми это кажется совершенно естественным — почти идентичные взгляды на окружающий мир, невозможность соврать, и полная уверенность, что и тебе не соврут, вроде как так и должно быть, так мир устроен. Потом, мир, к сожалению, меняется. Но некоторые люди, к счастью, остаются.
Но я помню совершенно точно, что это был сентябрь 1991 года, начало нашего второго курса, вскоре после путча, и мы смотрели именно "Один дома" на Невском проспекте, в кинотеатре (не видеосалоне).
Еще вспомнил, что мы в тот день рассматривали вариант пойти в другом кинотеатре на "Жить и умереть в Лос-Анджелесе".
Для интереса набрал его премьеры в "Кинопоиске": https://www.kinopoisk.ru/film/4335/dates/
Вообще ни слова о премьере, ни в СССР, ни в России.
А как раз после проводов друга почти всей группой ходили на "Последнего императора", тоже на Невский.
Набрал и его: https://www.kinopoisk.ru/film/7663/dates/
Тоже ни слова о советской или российской премьере.
Видимо, данные "Кинопоиска" часто бывают неполными или неточными, ну или реальная демонстрация фильма в кинотеатрах может происходить и до официально зафиксированной "для истории" премьеры.
К сожалению нет (и это одно из самых досадных сожалений в моей жизни, там реально чуть не готовый роман).
После его возвращения он попросил их дать ему почитать, я сдуру дал (хотя вот как предчувствовал, что не надо), вскоре он их где-то посеял((.
Когда я жил в Шанхае, моим самым любимым кафе (а может быть, даже и самым любимым местом) там было Venice Cofee (水之城咖啡) в районе Xu Jia Hui (徐家汇), в котором я просиживал порой целые вечера. Вокруг неподалеку жили несколько русских, работающих в разных компаниях, и у нас там сложилось что-то вроде небольшого вечернего клуба, где мы встречались за ужином, болтали, смеялись, обменивались новостями и т.д.
Я там был главным завсегдатаем, ибо и жил в том районе дольше всех, и кафе это любил больше всех. Большинство наших чередовали его с другими заведениями, а я почему-то прямо душой прикипел именно к нему. Иной раз и соберусь в какое-нибудь другое место для разнообразия, но сразу даже настроение портится - ну что я, думаю, буду себя насиловать, ради чего? Нет, лучше пойду в "Венецию", как обычно. Тем более, Серега обещал рассказать, как его китайская секретарша отхватила себе мужа-лаовая, и теперь ругается с ним каждый день по телефону на весь офис...
Персонал там тоже был очень дружелюбный, нас всегда встречали радостно, обменивались шутками. Одной из любимых шуток было мимолетное разыгрывание несчастной любви и страданий, если кого-то из нас долго не было (а меня - даже если один день не было).
И вот приближался китайский Новый год. Я сразу после него планировал съездить в Гонконг, но на сам новогодний вечер никаких особых планов не было. Все знакомые разъехались кто куда, и я планировал просидеть до закрытия в "Венеции" (они в этот день закрывались на пару часов раньше - не в 11 вечера, а в 9), а там перебраться еще куда-нибудь.
И вот сижу такой, и вдруг официантка Юйлань (по-русски это означает Магнолия, но мы обычно на русский лад звали её Юлей), кстати, наиболее часто радовавшая меня мимолетными шутками про несчастную любовь, спрашивает: "А что это вы один сегодня, в такой день? Где планируете Новый год справлять?". "Да нигде, - говорю, - сейчас тут у вас посижу до упора, а там куда глаза глядят". Она говорит: "А приходите тогда с нами встречать! Мы в пол-одиннадцатого здесь собираемся. Будем рады. Ну и заодно посмотрите, как китайцы в узком кругу Новый год встречают".
Ну, думаю, узкий круг китайцев мне вряд ли что-то новое продемонстрирует, а вот в привычной компании приятно будет справить. Пообещал придти.
После их закрытия отдохнул дома от обычного ужина перед новогодним, купил бутылку шампанского, подарочную корзинку новогодней закуски, и в пол-одиннадцатого стучу в заветную дверь.
Буквально с первых секунд понял, что что-то идет не так. Открыла мне именно Юйлань, очень наряженная (явно старательнее остальных кафешников и кафешниц, которые, скорее, по-домашнему оделись, тем более, что в помещении, как и положено в большом помещении зимней ночью в Шанхае, царил нехилый дубак). При этом все кучкующиеся по столикам мини-компашки сразу примолкли и начали заинтересованно зыркать в нашу сторону.
Юля меня встретила радостной улыбкой и милым поклоном, и, взяв за руку (!), тоже увлекла за один из столиков, где мы уселись вдвоем (!). В кафе царила радостная атмосфера приготовлений, к которым нас, однако, на привлекали (!), накрывался общий стол, но главным объектом всеобщего внимания явно был наш столик. Разговор у нас сразу потек по очень подозрительному руслу. Откуда я родом, кто мои родители, где работаю, каковы дальнейшие планы, и т.д. Сразу же мне подробно рассказывалось то же самое и о себе. Обычный, вроде бы, разговор, но велся он с такой основательностью, что мне сразу вспомнился хорошо знакомый по сериалам тип разговоров, которые ведут между собой китайцы при знакомствах с серьёзными намерениями.
"Черт, - думаю, - а ведь это то самое и есть! И похоже, с самого начала все рассматривалось именно под таким углом, и, придя на эту закрытую вечеринку, я чуть ли не подписал письменное признание в серьёзных чувствах и протокол о намерении жениться". Но на самом деле ни таких чувств ни такого намерения у меня вовсе не было. Продолжаю вести себя непринужденно, веду милую беседу, но в голове заработал компьютер, бешено просчитывающий варианты выхода из сложившейся ситуации.
Тем временем приготовления закончились, нас зовут за общий стол. Усаживают на двухместный диванчик (типичное кресло "Для влюбленных" в задних рядах кинотеатров), не то чтобы во главу угла, но в удобное для рассматривания со всех сторон стола место. Если чье-то лицо обращается к нам, то на нем неизменно светится улыбка радости за двух замечательных людей, наконец-то подошедших к порогу долгожданного семейного счастья.
Тосты, непринужденная болтовня, хрумканье едой... Я в очередной раз убедился, что китайцы справляют свой Новый год так же, как и мы - свой, то есть, просто сидят за столом и жрут, ну правильно, а че еще делать-то?
После нескольких тостов хорошенькая головка Магнолии уже лежит на моём плече, и при этом таким хитроумным образом, что мне просто ничего не остается, как склонить свою голову на её, иначе пришлось бы все время сидеть с неудобно вывернутой шеей и идиотским видом. Чтобы лицом соответствовать такой позиции, приходится задумчиво и чуть мечтательно улыбаться (черт, где выход, где выход, где выход? - продолжает лихорадочно работать мозг).
По все более нежному и ласковому поведению Юли я понимаю еще более страшную вещь — кажется, для закрепления успеха у нас сегодня планируется что-то вроде первой брачной ночи - ну а как же иначе, ведь это так символично - в новогоднюю ночь два любящих сердца наконец-то сливаются воедино и рука об руку входят в новую счастливую жизнь, уже единой неразрывной семьей.
2019.11.29Укенг Когда я покинул уборную, то в коридоре увидел странную картину: супруга Лаобаня, схватившись руками за настенные канделябры, буквально билась головой о стену (к счастью, обитую бархатом), дико подвывая, что-то бессвязно бормоча, мотая головой и, кажется, обливаясь слезами. Я хотел было приблизиться к ней, узнать в чем дело, вызвать врача и т.д., но она вдруг сорвалась с места и какой-то странной, ломаной по технике, но ураганной по скорости, походкой унеслась прочь. Тут же из зала выскочил Лаобань и дикими прыжками понёсся за ней.
Похожий случай и в Москве имел место быть. Однажды одна большая компания из русских и китайцев отмечала какой-то праздник в ресторане. В программе организаторами был предусмотрен в т.ч. и танцевальный номер в исполнении стриптизерши, которая исполнила его феерично на 5 с плюсом. Среди присутствующих была одна китайская супружеская пара примечательная тем, что не давала жена своему супругу смотреть на сцену во время танца, а потом в кулуарах изобразила ему свое представление, невольные свидетели которого утверждали, что зрелище было не для слабонервных и малоприятное. Причем, пара то была далеко не деревенщина какая-нибудь, а вполне образованные люди, поездившие по миру и даже пожившие подолгу в некоторых европейских станах.
Я вот теперь думаю, что такая реакция не связана с тем, что целомудрие, патриархальное воспитание и даже с тем, что китаянка… Т.е. на ее месте могла бы быть кто угодно.
И тут мозг, наконец, находит правильный выход... Но действовать надо быстро, так как значительная часть времени уже упущена, и для полноценной реализации спасительного плана очень дорога, и должна быть расчетливо и безошибочно использована, буквально каждая секунда.
После следующего тоста я нежно повернул голову к моей "суженой" и попытался поцеловать ее, но промахнулся и пьяновато ткнулся ей лбом в плечо. Затем протянул нетвердую руку к бутылке чего-то ядовито-зелёного, налил себе в чайную чашку, попытался выпить, но половину пролил на нос, а половину за воротник. Юйлань засмеялась и начала вытирать меня салфеткой, каковую я и попытался съесть, глуповато улыбаясь. Потом встал произносить тост, выдал что-то очень невразумительное и начал падать на стол, но был вовремя подхвачен и усажен на место.
Юленька почувствовала неладное и, когда наша соседка начала в очередной раз наполнять нам бокалы, на долю секунды переменила лицо с умильного на крайне серьёзное, при этом сделала соседке останавливающий жест и налила мне чайку. Чаёк я с негодованием отверг и начал пытаться налить себе, прямо поверх чайку, ядовито-зелёное. Завязалась борьба, закончившаяся пролитием ядовито-зелёного на замечательное юлино платье. Магнолия, эротично покачиваясь на тоже уже не очень твёрдых ногах, уплыла в уборную, а я блаженно разлегся на нашем диванчике и, свернувшись калачиком, сладостно захрапел.
В общем, всеми силами и средствами продемонстрировал полную неготовность сегодня исполнять супружеский или жениховский долг в какой бы то ни было форме. Конечно, "сквозь сон" пришлось выслушать ряд обидных для самолюбия диалогов о том, что лаоваи совершенно не умеют пить, но это было вполне умеренной ценой за то, чтобы вступить в новый год свободным человеком.
И вот вечеринка пошла на убыль. Наскоро прибрав зал, все начали прощаться и расходиться, и Юйлань с подружкой под руки вывели меня на воздух.
"Кажется, пронесло", - подумал я. Но нет. Оказалось, что Юля не из тех, кто кто может бросить суженого на произвол судьбы из-за какого-то досадного пустяка, и планирует любой ценой довести сегодня дело до победного конца. "Где ты живешь?" - начали выспрашивать у меня, но я лишь глупо улыбался и разводил руками. Началось обсуждение, получится ли провести (пронести?) меня к ней в общежитие, и я понял, что чуть было не соорудил сам себе смертельную ловушку. Ведь если я в таком виде вдруг окажусь с ней в хоть на минуту в одной комнате в общаге, где у неё, конечно же, "всё схвачено", то потом уже ничем не докажу, что не обязан на ней немедленно жениться.
"Вилка, - подумал я. - Или придется достаточно "протрезветь", чтобы вспомнить свой адрес (но при этом "протрезветь" до того, чтобы настаивать на способности добраться домой самостоятельно я уже явно не успею), или достаточно пьяным, чтобы позволить упаковать себя в общагу. Что делать?"
Разум молчал.
Дальше я действовал абсолютно интуитивно, но, как оказалось в результате, совершенно безошибочно.
1. Вырываюсь из их поддерживающих объятий и обиженно усаживаюсь на каменную ступеньку у входа в кафе, дав девушкам возможность временно отвлечься от меня и сосредоточиться на обсуждении проблемы моей транспортировки.
2. Замечаю вдалеке огонек свободного такси, но не подаю вида. При этом нащупываю в кармане несколько стоюаневых купюр (это были еще довичатные времена), придаю им форму веера, и тайком проверяю насколько свободно рука с этим веером входит-выходит из кармана.
3. Когда такси оказывается совсем близко, с неконтролируемой импульсивностью пьяного вскакиваю и бросаюсь переходить дорогу. Такси резко тормозит. Я на долю секунды воззрившись на него с пьяным недоумением: "Откуда, мол, и что это за географические новости?", непонимающим жестом распахиваю дверь и падаю внутрь. Всё это настолько быстро, что мои девчонки только-только успевают прервать консилиум, повернуть головы и поднять ноги для первого шага в мою сторону.
4. Водила начинает поворачивать ко мне брезгливое лицо, предвидя долгие разборки с не вяжущим лыка лаоваем. Я мгновенно выкидываю перед ним малиновый веер и делая жуткие глаза, абсолютно трезво и четко, командую "走, 走, 走... 快点儿, 快点儿, 快点儿...!!!!!!!!!!!!"
Шеф мгновенно понимает, что от него требуется, даёт по газам и стремительной птицей выпархивает прямо из-под носа ошарашенных охотниц.
5. Со вздохом счастливого облегчения я меняю горизонтально-торпедную позу на нормальную человеческую, сокращаю веер до адекватно разумного размера, и вручаю его возбужденному щедрой оплатой и общей динамикой ситуации водиле. Тот на радостях еще увеличивает скорость и с рёвом клаксона проскакивает на красный.
6. Оборачиваюсь, внимательно анализирую ситуацию позади нас, и убедившись, что погони нет, говорю водиле (и себе), что можно расслабиться.
— Лаопо (жена)? - усмехается он. - Понимаю. Я тоже, когда так сильно напьюсь, от своей бегаю. Так сердится, что даже поколотить может.
— Да я и не сказать, что так уж напился, - отвечаю.
— О, ну вот и моя такая же, - радуется шеф, - иногда и выпью-то немножко, а она уж думает, что я пьяный в доску.
— Ну прям в точности как эта, - киваю я назад, - вообще пьяного от трезвого отличить не может.
— Ну точно как моя. Сама-то, когда в компании, больше меня пьёт. Зато за мной следит, чтоб капли лишней не выпил. Твоя наверно тоже? Вон как бросилась за тобой. Ну да, лаопо - они все такие.
— Это точно. Только она мне не лаопо.
— А кто?
— Ну, это... фувуюань (официантка).
— Э-э???
— Долго объяснять.
Мозговой компьютер водилы завис и разговор прервался...
Через день я пришел в "Венецию" как ни в чем не бывало, с порога начал со всем персоналом полуобниматься и благодарить за отлично проведенный Новый год. Пока дошел до столика, успел вкратце рассказать страшную историю, как, сам того не помня, добрался до дома, извиниться, что, кажется, немного перебрал, расспросить, чем кончилась вечеринка, и делая Магнолии заказ, настолько искренне похвалил её новогодний наряд (искренне - без кавычек), что её сначала закаменевшая было физиономия радостно потеплела, глаза заискрились и, удаляясь на кухню, она кажется уже вынашивала какой-то новый план.
На следующий день я на месяц улетел в Гонконг, а когда вернулся, Юля уже там не работала. "Уволилась твоя Магнолия, замуж выходит, - развела руками подружка. - Эх, упустил ты, дуралей, своё счастье". При этом в ее голосе и взгляде словно бы промелькнула некая намекающая многозначительность. Но к счастью, Новый год уже прошел, а до следующего было еще далеко...
И тут мозг, наконец, находит правильный выход... Но действовать надо быстро, так как значительная часть времени уже упущена, и для полноценной реализации спасительного плана очень дорога, и должна быть расчетливо и безошибочно использована, буквально каждая секунда.
После следующего тоста я нежно повернул голову к моей "суженой" и попытался поцеловать ее, но промахнулся и пьяновато ткнулся ей лбом в плечо. Затем протянул нетвердую руку к бутылке чего-то ядовито-зелёного, налил себе в чайную чашку, попытался выпить, но половину пролил на нос, а половину за воротник. Юйлань засмеялась и начала вытирать меня салфеткой, каковую я и попытался съесть, глуповато улыбаясь. Потом встал произносить тост, выдал что-то очень невразумительное и начал падать на стол, но был вовремя подхвачен и усажен на место.
Юленька почувствовала неладное и, когда наша соседка начала в очередной раз наполнять нам бокалы, на долю секунды переменила лицо с умильного на крайне серьёзное, при этом сделала соседке останавливающий жест и налила мне чайку. Чаёк я с негодованием отверг и начал пытаться налить себе, прямо поверх чайку, ядовито-зелёное. Завязалась борьба, закончившаяся пролитием ядовито-зелёного на замечательное юлино платье. Магнолия, эротично покачиваясь на тоже уже не очень твёрдых ногах, уплыла в уборную, а я блаженно разлегся на нашем диванчике и, свернувшись калачиком, сладостно захрапел.
В общем, всеми силами и средствами продемонстрировал полную неготовность сегодня исполнять супружеский или жениховский долг в какой бы то ни было форме. Конечно, "сквозь сон" пришлось выслушать ряд обидных для самолюбия диалогов о том, что лаоваи совершенно не умеют пить, но это было вполне умеренной ценой за то, чтобы вступить в новый год свободным человеком.
И вот вечеринка пошла на убыль. Наскоро прибрав зал, все начали прощаться и расходиться, и Юйлань с подружкой под руки вывели меня на воздух.
"Кажется, пронесло", - подумал я. Но нет. Оказалось, что Юля не из тех, кто кто может бросить суженого на произвол судьбы из-за какого-то досадного пустяка, и планирует любой ценой довести сегодня дело до победного конца. "Где ты живешь?" - начали выспрашивать у меня, но я лишь глупо улыбался и разводил руками. Началось обсуждение, получится ли провести (пронести?) меня к ней в общежитие, и я понял, что чуть было не соорудил сам себе смертельную ловушку. Ведь если я в таком виде вдруг окажусь с ней в хоть на минуту в одной комнате в общаге, где у неё, конечно же, "всё схвачено", то потом уже ничем не докажу, что не обязан на ней немедленно жениться.
"Вилка, - подумал я. - Или придется достаточно "протрезветь", чтобы вспомнить свой адрес (но при этом "протрезветь" до того, чтобы настаивать на способности добраться домой самостоятельно я уже явно не успею), или достаточно пьяным, чтобы позволить упаковать себя в общагу. Что делать?"
Разум молчал.
Дальше я действовал абсолютно интуитивно, но, как оказалось в результате, совершенно безошибочно.
1. Вырываюсь из их поддерживающих объятий и обиженно усаживаюсь на каменную ступеньку у входа в кафе, дав девушкам возможность временно отвлечься от меня и сосредоточиться на обсуждении проблемы моей транспортировки.
2. Замечаю вдалеке огонек свободного такси, но не подаю вида. При этом нащупываю в кармане несколько стоюаневых купюр (это были еще довичатные времена), придаю им форму веера, и тайком проверяю насколько свободно рука с этим веером входит-выходит из кармана.
3. Когда такси оказывается совсем близко, с неконтролируемой импульсивностью пьяного вскакиваю и бросаюсь переходить дорогу. Такси резко тормозит. Я на долю секунды воззрившись на него с пьяным недоумением: "Откуда, мол, и что это за географические новости?", непонимающим жестом распахиваю дверь и падаю внутрь. Всё это настолько быстро, что мои девчонки только-только успевают прервать консилиум, повернуть головы и поднять ноги для первого шага в мою сторону.
4. Водила начинает поворачивать ко мне брезгливое лицо, предвидя долгие разборки с не вяжущим лыка лаоваем. Я мгновенно выкидываю перед ним малиновый веер и делая жуткие глаза, абсолютно трезво и четко, командую "走, 走, 走... 快点儿, 快点儿, 快点儿...!!!!!!!!!!!!"
Шеф мгновенно понимает, что от него требуется, даёт по газам и стремительной птицей выпархивает прямо из-под носа ошарашенных охотниц.
5. Со вздохом счастливого облегчения я меняю горизонтально-торпедную позу на нормальную человеческую, сокращаю веер до адекватно разумного размера, и вручаю его возбужденному щедрой оплатой и общей динамикой ситуации водиле. Тот на радостях еще увеличивает скорость и с рёвом клаксона проскакивает на красный.
6. Оборачиваюсь, внимательно анализирую ситуацию позади нас, и убедившись, что погони нет, говорю водиле (и себе), что можно расслабиться.
— Лаопо (жена)? - усмехается он. - Понимаю. Я тоже, когда так сильно напьюсь, от своей бегаю. Так сердится, что даже поколотить может.
— Да я и не сказать, что так уж напился, - отвечаю.
— О, ну вот и моя такая же, - радуется шеф, - иногда и выпью-то немножко, а она уж думает, что я пьяный в доску.
— Ну прям в точности как эта, - киваю я назад, - вообще пьяного от трезвого отличить не может.
— Ну точно как моя. Сама-то, когда в компании, больше меня пьёт. Зато за мной следит, чтоб капли лишней не выпил. Твоя наверно тоже? Вон как бросилась за тобой. Ну да, лаопо - они все такие.
— Это точно. Только она мне не лаопо.
— А кто?
— Ну, это... фувуюань (официантка).
— Э-э???
— Долго объяснять.
Мозговой компьютер водилы завис и разговор прервался...
Через день я пришел в "Венецию" как ни в чем не бывало, с порога начал со всем персоналом полуобниматься и благодарить за отлично проведенный Новый год. Пока дошел до столика, успел вкратце рассказать страшную историю, как, сам того не помня, добрался до дома, извиниться, что, кажется, немного перебрал, расспросить, чем кончилась вечеринка, и делая Магнолии заказ, настолько искренне похвалил её новогодний наряд (искренне - без кавычек), что её сначала закаменевшая было физиономия радостно потеплела, глаза заискрились и, удаляясь на кухню, она кажется уже вынашивала какой-то новый план.
На следующий день я на месяц улетел в Гонконг, а когда вернулся, Юля уже там не работала. "Уволилась твоя Магнолия, замуж выходит, - развела руками подружка. - Эх, упустил ты, дуралей, своё счастье". При этом в ее голосе и взгляде словно бы промелькнула некая намекающая многозначительность. Но к счастью, Новый год уже прошел, а до следующего было еще далеко...
Укенг
"Это не женский оргазм. Это объективно".
![[Изображение: 194340_cover.jpg.1050x700_q95_crop_upscale.jpg]](http://visit-petersburg.ru/media/uploads/tourobject/194340/194340_cover.jpg.1050x700_q95_crop_upscale.jpg)
Поя и свища ![[Изображение: JQSuV5OhqNM.jpg]](https://sun9-18.userapi.com/c855420/v855420139/1b4b4f/JQSuV5OhqNM.jpg)
![[Изображение: 12024517.jpg]](https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/5/12024517.jpg)