Русский директор заходит к себе в офис с иностранными клиентами и говорит секретарше:
- Леночка, мне пожалуйста кофе, а этим трём п*дорам кефир! - Двум п*дорам! Я переводчик! 2015.04.20
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. 2014.02.13
Тема об озвучке фильма навеяла:
Диалог героев: — Ноw dо уоu dо? — Аll right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой! 2016.02.29
 2014.02.13
一外国友人体验北京公交，彻底晕了。他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做：
“北京西站南广场东” 但是你去一趟北四环更有意思了： 安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西！ 另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做： ‘’前门到了，请您从后门下车 ” ！ 2016.03.01
Черный юмор:
Упал на территории Чукотки немецкий самолет, перевозивший золото. Чукча золото нашел и спрятал. Немцы нашли самолет, нашли чукчу, а золота нет. Вызвали переводчика с чукотского. Спрашивают, где золото? Чукча говорит - не скажу! Переводчик переводит. Немцы чукче говорят - отдай по-хорошему, тебе половину. Чукча уперся - не скажу! Тогда, говорят немцы, семью твою убьем, тебя убьем, деревню сожжем. Видит чукча делать нечего, рассказал переводчику, где золото. Переводчик выслушал внимательно и говорит немцам - убивайте, он не скажет! 2014.02.14
Про лису, слышавшую кукареку.. Есть и такой текст на китайском, как кот поймал мышонка и хотел сьесть, тут послышался собачий лай. Кот убежал. Старая мышь вылезла и сказала мышатам - давно вас учу, что владеть иностранными языками - очень важно.
2015.04.20 2017.09.28
Тоже не про переводчиков, так подвернулось:
Язык их я изучил за шесть недель, проще ничего нет: произносишь столько согласных, сколько хватает дыхания, а потом тычешь пальцем в то, что тебе требуется. | О.Генри| 2019.06.16
–– А вы чем занимаетесь?
–– Я переводчик. –– Правда? Интересно. А чем вы на жизнь зарабатываете? –– А, вы имеете в виду работу? А я не работаю. Я так много получаю за переводы, что мне и работать не надо. 2014.02.12
 2014.02.12Особенно весело когда где-то в середине допускаешь ошибку и плюясь перенабираешь всё заново 2014.02.12
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений.
На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон." Китайский переводчик невозмутимо переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский". Это было со стороннего развл ресурса. Напомнило байку одного профессора, с которым доводилось трястись в незабвенном Москва-Пекин: Приехала семья китайских товарищей, катаются в транспорте, глядят на красоты, а их отпрыск никак на месте не сидит: то на поручнях повиснет, то по салону бегает. Сидел и смотрел на все это баловство хохол, прокомментировал: "Як це мало, а уже китаец." 2016.02.29
Наверное этот анекдот все языковые ВУЗы под себя переиначивают... и тем не менее.
В Лондоне стоит человек, курит под Тауэром. К нему обращается прохожий: - How much watch? - Nine watch. - Oh! Such much! - For whom how. - VKIMO finished? - Ask! 2014.02.14
Опять о кино. Диалог героев:
-Are you kidding? -No,I'm serious. Китайский переводчик: - 你是凯丁么？ - 不，我是瑟里斯. 2016.03.01
 2020.03.06 Авиакатастрофа, люди попали на один остров, иероглифы на другой. Молодые говорят "поплыли прописывать", постарше говорят "давайте сначала отдохнем и поедим", старики говорят "к вечеру они сами запомнятся". 2020.03.07
Фирме нужна переводчица. Требования: длинные ноги, знание языка необязательно.
Сегодня в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина. У американского атташе по культуре Джона Смита, гулявшего по Пятигорску, душа ушла в пятки, когда переводчик вдруг восклинул: "Ну вот и всё: кажется, это Провал!"[/font] 2014.02.12
Да ладно, история шикарна.
А насчет веселых историй - так кто в Китае был, тот в цирке и армии не смеется. Вот навскидку две от меня, что вспомнил. Случай первый. Бар. Я заказываю себе порцию виски. В меню ясно написано - 30 грамм - 30 юаней. Обычно это два кубика льда+ стакан до краев. Но, видно, в шаблонных рельсах китайца-бармена число "30" не отразилось никак. В него, видно, вбили - "два кубика льда+виски до краев". Я прошу себе виски без льда, после минуты мучительных раздумий ( как же так, из привычного рецепта пропал лед) он берет и... правильно, наливает мне 100-граммовый полный стакан виски. Бутылка виски стоит 700 юаней ( 0.7 литра) Случай второй. Мне надо отдать на проверку носителем языка перевод игры. Дословная переписка: Я: Привет. Есть работа. Как и в предыдущий раз - прочитать, проверить, исправить, дать оценку. Она: Да, давай. Тут, @##$#@#@, моя ошибка. Я забыл уточнить, перевод какого языка требуется проверить. Для тех, кто не в курсе - файл локализации игры - здоровая таблица, в которой первой колонкой идет язык оригинала( в нашем случае - английский), а следующими колонками - остальные языки. Ну, в итоге, пролистать страницу вправо чего-то не хватило( видимо мозгов), и девочка три ночи корпела над английским словарем проверяя АНГЛИЙСКИЙ вариант. При условии, что предыдущие задания были( естественно) на проверку китайского варианта( а какой язык еще отдавать на проверку носителю). В итоге и деньги платить надо, и вроде не за что... Да у каждого, я уверен, накопилось порядочно таких историй. 2014.02.13
Реальный случай. Китаянка переводила для группы русских туристок. Пришло время улетать, привезла она их в аэропорт и говорит:
-Девушки, ждите здесь, насильник к вам сейчас придёт. 2016.03.01Это тоже вполне реальность. Помню, китайский перевод фильма "Дневной дозор" как раз так и выглядел.  Завулон: "Как-как?", китайский переводчик: "咔咔！”
2019.02.14
|
Ветер
学生 
serega144