2024.02.29Хома Мизофония — это расстройство, при котором определенные обычные звуки вызывают у человека сильные негативные реакции (цопирайт)
Нервишки бы вам подлечить.
Есть конечно раздражающие вещи в людях, лично меня во всех, не только китайцах, раздражает отсутствие уважения к чужому труду. У китайцев это - плевать на пол в кафе.
Но я жил в больших городах, там это редкость, как правило заметно того, кто хочет плюнуть, но на полу все чисто и тупо харкнуть редко у кого смелости хватает. А вот в деревнях - дохрена таких.
Что же касается мизофонии, вы видимо мало общались с другими нациями, есть у меня пара знакомых русских, у которых есть дурная привычка лезть в мое личное пространство, прям в упор, даже во время еды. Поверьте - это раздражает сильнее чем отрыжки.
Не будем уточнять в каких других нациях раздражает самоуверенность, тупость, эгоцентризм и много чего еще, так что мой вам совет: начинайте попердывать сами!
Согласен с вами
Раз раздражает то, что китайские коллеги так делают, можно в отместку пускать мощные "трели", а можно исподтишка 放仙女屁...
А как побороть храп?
Затычки в ушах есть, тем и спасаюсь...
Если храп свой, то провериться у ухогорлоноса, причина храпа — затрудённое дыхание через нос.
Если не свой, то смотря у кого.
Если у любовницы, то в твоей жизни много негативной энергии. Попробуй что-нибудь поменять. Сначала подушку, а дальше по нарастающей.
Если у жены, то смотря какой.
Если у толстой, то купи пароварку.
Если у худой, то надо смотреть на внешность. Если красивая, то шлёпать по чему-нибудь, но только не по лицу.
Если умная, то смотря как. Если много зарабатывает, то купи спортивную машину.
Если постоянно учит как жить, то не вынимай затычки, живи в тишине 24/7.
2024.02.29RRRomul Если храп свой, то провериться у ухогорлоноса, причина храпа — затрудённое дыхание через нос.
Если не свой, то смотря у кого.
Если у любовницы, то в твоей жизни много негативной энергии. Попробуй что-нибудь поменять. Сначала подушку, а дальше по нарастающей.
Если у жены, то смотря какой.
Если у толстой, то купи пароварку.
Если у худой, то надо смотреть на внешность. Если красивая, то шлёпать по чему-нибудь, но только не по лицу.
Если умная, то смотря как. Если много зарабатывает, то купи спортивную машину.
Если постоянно учит как жить, то не вынимай затычки, живи в тишине 24/7.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка. #паста #lm
2024.02.29Камаз_Уазович Возможно это был мужик... зашёл, потом опомнился, решил убежать в мужской, но не успел...
Ха-ха, да мужчины в сотни раз чистоплотнее женщин.
Если в мужском туалете максимум будет нассано мимо унитаза, то в женском будет вонять ацетоном, везде разбросаны бутылочки от всякой мицеллярной воды, везде будут валяться грязные ватные тампоны, в укромных местах будет прилеплена пара использованных прокладок, раковина будет угваздана лаком для ногтей, зеркало - лаком для волос(или что там за бесовщина), все возможные сливы будут забиты тонной волос и так далее и тому подобное. Причем китаянки в этом плане гораздо адекватнее, и всем этим занимаются дома, а вот прелестные лаовайские феи, которые носик морщат при виде неглаженой рубашки, угваздывают сортиры только так.
В московском офисе только за год(!!) четыре раза женский туалет на этаже закрывали на генеральную уборку и чуть ли не на ремонт. Ну он просто засирался вусмерть, так что зайти нельзя было. Бизнес-центр на метро Третьяковской, кстати, дресс-код и все дела, лол… Потом они ходили в мужской, загаживали его точно так же ( при этом орали, чтобы мужики ходили куда-то на другой этаж, типа мы виноваты, что загадили их туалет, ага). И вот так смотрел же в офисе - легкие и воздушные феи, все за чистоту и порядок, и кто уделывал женский туалет - так и осталось загадкой
Хома
Мизофония — это расстройство, при котором определенные обычные звуки вызывают у человека сильные негативные реакции (цопирайт)
Юнюхусю 
